TERLAMBAT SUDAH

Bu Diah, Guru Biologi menerangkan ttg proses pembuahan. Setelah selesai beliau bertanya kpd muridnya:

Bu Diah: “Kenapa wanita hamil ?”

Hasan: “Karena terjadi pertemuan antara sperma dgn sel telur!”

Bu Diah: “Ada pendapat yang lebih tepat ?”

Bambang: “Terlambat ngangkatnya Bu!”

c e w e b e g o

Seorang cewek yang nggak begitu bisa berbahasa Inggris, nubruk seorang bule ketika jalan-jalan di mall.

Cewek: “I’m sorry.”

Bule: “I’m sorry, too.”

Si cewek bingung, kok bulenya ngejawab “I’am sorry dua” (too???).
Lantas cewek tsb menimpali lagi.

Cewek: “Oh yes, I’m sorry three.”

Bule: “What for?”

Lho kok empat (for??), wah diterusin kali, pikir cewek tsb.

Cewek: “I’m sorry, five.”

Bule: Are you Sick? (sambil heran)

Waduh, kok diterus2in pikir cewek tsb. Habis sick (pikirnya enam), pasti seven, nah ntar habis seven … wah apaan yaa … mendingan cabut aja deh, pikir cewek tsb.

Lalu sambil berjalan cepat meninggalkan bule tsb, si cewek menyahut.

Cewek : “I’m sorry, seven, bye bye.”

Bule: ???

KISAH MALAM PERTAMA

Ada sepasang pengantin baru berada di kamar pengantin, di malam pertama. Pada tengah malam pertama itu, tiba-tiba isterinya mengerang, “Aduh.. Sakitnya bang… ! Macam mana kisah malam pertama bang..?” Suaminya lantas menenangkan istrinya, “Jangan nangis Sayang.. Nanti emak ayah dengar.. Mereka mungkin belum tidur lagi tu..” Kebetulan kamar mertua hanya bersebelahan kamar tidur pengantin. Istrinya teresak-esak mengerang “… Sakitnya Bang”

Tapi karena tidak dapat menahan sakit, istrinya tambah kuat mengerang. Mau tidak mau, si suami pun berkata, kali ini kuat sedikit suaranya: “Sabar Sayang! Tahan saja.. besok baru cabut.”

Sejak dari tadi si ayah mertua masih belum tidur. Dia memang terdengar anak perempuannya mengerang, tadi dia tidak peduli, biasalah malam pengantin, pikirnya. Tapi kali ini dia sudah hilang sabar. Dia bangun, pergi ke kamar sebelah lantas menendang pintu kamar pengantin.

Dengan rasa geram si ayah mertua berteriak: “Ada apa ini? Anak aku bisa mati kalau besok baru kau cabut! CABUT SEKARANG JUGA!” …

Terkejut besarlah kedua pengantin tu. Sambil tersipu-sipu pengantin perempuan pun berkata kepada ayahnya: “Daddy, engga sakit gigi pun bisa mati.. Lagian mana ada Klinik Gigi yang buka 24 jam?

adikku nan lucu

Kejadian 1:
Gw ( 20thn) dan Glory(10thn)

gw : (mumpung glory lagi tidur2an sambil nonton... gangguin ah)
glory : (tidur2 cantik ala cleopatra)
gw : lagi nonton apa de'??
glory : (diem.. purapura gak denger)
gw : (sambil meraba pinggang lalu dikelitikkin) tikitikitik
glory : ahhh...!!! (sambil nendang muka gw)
gw : (gak mau kalah, makin napsu kelitikin dia) yeahahahahahaah!!!!
glory : (sambil meronta-ronta) MAMIIIII,,, ADEK MAU DIPERKOSA KAKAK!!!!
gw : ...................

pada suatu hari ada Seorang biarawati pergi keluar biara... Biarawati itu kemudian menaiki bis kota. Diantara para penumpang tersebut ada Sopir Bis ( Junet) dan preman (Junot).

Biarawati : (masuk ke dlm bis)
Junot : ( oh my god, aku ingin bercinta dengan nya) cantik benar kau biarawaati, aku ingin bersetubuh denganmu.
Biarawati : ah jangan.. aku ini kekasih Tuhan. Aku tidak bisa bercinta dengan mu
Junot : ( hiks)
Junet : ( sambil menghampiri Junot ) hei.. kamu ingin bercinta dengannya?
Junot : Tentu saja aku mau bercinta dengannya
Junet : kalau begitu beri aku 200rb, aku akan beritahu caranya
Junot : (memberikan 200rb kpd Junet)
Junet : datanglah ke biara setiap hari Kmais jam 4 sore. Dia selalu berdoa di situ.
Junot : Terima Kasih banyak


Pada hari Kamis jam 4 Sore, Junot pergi ke Biara, dan memang benar ada biarawati tersebut sedang berdoa. Kemudian Junot memakai baju putihputih seperti layaknya Tuhan Yesus

Junot : Hai biarawati,, apakah kau kekasih ku??
Biarawati :(tidak tahu apaapa) ya Tuhan Yesus, aku kekasihmu
Junot : Oleh karena itu, maukah kau bersetubuh denganku?
Biarawati : Tentu saja

Kemudian mereka bercintaa

Lalu..

Junot : HAHAHAHAHAH... Kau tertipu.. Aku bukan Tuhan Yesus, Aku Junot si preman waktu di bis
Biarawati : HAHAHAHAHA.. Aku juga bukan biarawati, Aku Junet