Terinspirasi dari notes yang dibuat oleh temen gw JABAL ATTARIQ, dia membandingkan bahasa Indonesia dengan bahasa Malaysia. Dan hasilnya? Bahasa Indonesia kita JAUH lebih bagus daripada bahasa Malaysia.
Ini beberapa di antaranya:
INDONESIA : Kementerian Hukum dan HAM
MALAYSIA : Kementerian Tuduh Menuduh
INDONESIA : Kementerian Agama
MALAYSIA : Kementerian Tak Berdosa (...Oh please...!!)
INDONESIA : Angkatan Darat
MALAYSIA : Laskar Hentak-Hentak Bumi (Kalo Laut hentak2 aer kali ya..??)
INDONESIA : Angkatan Udara
MALAYSIA : Laskar Angin-Angin
INDONESIA : 'Pasukaaan bubar jalan !!
MALAYSIA : 'Pasukaaan cerai berai !!
INDONESIA : Merayap
MALAYSIA : Bersetubuh dengan bumi (bagaimana coba ?)
INDONESIA : Rumah sakit bersalin
MALAYSIA : Hospital korban lelaki (bener juga sih...)
INDONESIA : Telepon selular
MALAYSIA : Talipon bimbit
INDONESIA : Pasukan terjung payung
MALAYSIA : Aska begayut
INDONESIA : Belok kiri, belok kanan
MALAYSIA : Pusing kiri, pusing kanan (kalo breakdance apaan?)
INDONESIA : Departemen Pertanian
MALAYSIA : Departemen Cucuk Tanam (yuu marie)
INDONESIA : 6.30 = jam setengah tujuh
MALAYSIA : 6.30 = jam enam setengah
INDONESIA : Gratis bicara 30 menit
MALAYSIA : Percuma berbual 30 minit
INDONESIA : Tidak bisa
MALAYSIA : Tak boleh
INDONESIA : WC
MALAYSIA : Tandas
INDONESIA : Satpam/sekuriti
MALAYSIA : Penunggu Maling ( ngarep banget dimalingin ya ampe ditunggu)
INDONESIA : Aduk
MALAYSIA : Kacau
INDONESIA : Di aduk hingga merata
MALAYSIA : Kacaukan tuk datar
INDONESIA : 7 putaran
MALAYSIA : 7 pusingan
INDONESIA : Imut-imut
MALAYSIA : Comel benar
INDONESIA : Pejabat negara
MALAYSIA : Kaki tangan Negara
INDONESIA : Bertengkar
MALAYSIA : Bertumbuk
INDONESIA : Pencopet
MALAYSIA : Penyeluk Saku
INDONESIA : Joystick
MALAYSIA : Batang senang (maksud loe..??)
INDONESIA : Tidur siang
MALAYSIA : Petang telentang
(kalo gitu, tidur malem "gelap tengkurep" donk)
INDONESIA : Air Hangat
MALAYSIA : Air Suam
INDONESIA : Terasi
MALAYSIA : Belacan
INDONESIA : Pengacara
MALAYSIA : Penguam
INDONESIA : Sepatu
MALAYSIA : Kasut
INDONESIA : Ban
MALAYSIA : Tayar
INDONESIA : Remote
MALAYSIA : Kawalan jauh
INDONESIA : Kulkas
MALAYSIA : Peti sejuk
INDONESIA : Chatting
MALAYSIA : Bilik berbual
INDONESIA : Rusak
MALAYSIA : Tak sihat
INDONESIA : Keliling kota
MALAYSIA : Pusing pusing ke bandar
INDONESIA : Tank
MALAYSIA : Kereta kebal (suntik kale..???)
INDONESIA : Kedatangan
MALAYSIA : Ketibaan (untung bukan ketiban)
INDONESIA : Bersenang-senang
MALAYSIA : Berseronok
INDONESIA : Bioskop
MALAYSIA : Panggung wayang
INDONESIA : Rumah sakit jiwa
MALAYSIA : Gubuk gila
INDONESIA : Dokter ahli jiwa
MALAYSIA : Dokter gila (lu gilaaaaaaaaaaa)
INDONESIA : Narkoba
MALAYSIA : Dadah
INDONESIA : Pintu darurat
MALAYSIA : Pintu kecemasan
INDONESIA : Hantu pocong
MALAYSIA : Hantu Bungkus
-----
hahaha. gimana? makin cinta gak sama Indonesia?
Tuesday, April 28, 2009
Sunday, April 19, 2009
dasar orang batak!!
kayanya ttg batak lagi HIP, jadi ane ga mau kalah ah.
begini ceritanya.....
Seorang turis Batak berkunjung ke Israel.
lalu pergi ke salah danau Galilea yang berada di sana..
Lalu dia menawar perahu mau berkeliling keliling di Danau itu. dan sewanya $ 10 per jam nya.
" mahal kali.. di Danau Toba negara saya Indonesia gak sampai separunya. itu pun sudah puas seharian naik perahu keliling keliling.." kata Turis Batak itu..
"inikan Israel bung. bukan Indonesia. di Danau inilah Tuhn Yesus berjalan di atas air..." jawab pemilik perahu
mendengar jawaban pemilih perahu itu, spontan turis tersebut berjalan pergi sambil merepet.
"patut ma atong gabe mardalan pat Tuhan Yesus najolo, ai sumalin do hape arga ni sewa solu di Tao Glilea on!!" ( pantaslah jalan kaki Tuhan Yesus kemaren. mahal kali pulak harga sewa perahu di Tanah Galilea ini!!!")
lalu pergi ke salah danau Galilea yang berada di sana..
Lalu dia menawar perahu mau berkeliling keliling di Danau itu. dan sewanya $ 10 per jam nya.
" mahal kali.. di Danau Toba negara saya Indonesia gak sampai separunya. itu pun sudah puas seharian naik perahu keliling keliling.." kata Turis Batak itu..
"inikan Israel bung. bukan Indonesia. di Danau inilah Tuhn Yesus berjalan di atas air..." jawab pemilik perahu
mendengar jawaban pemilih perahu itu, spontan turis tersebut berjalan pergi sambil merepet.
"patut ma atong gabe mardalan pat Tuhan Yesus najolo, ai sumalin do hape arga ni sewa solu di Tao Glilea on!!" ( pantaslah jalan kaki Tuhan Yesus kemaren. mahal kali pulak harga sewa perahu di Tanah Galilea ini!!!")
bejo oh bejo.
Pada suatu hari, Bejo sedang berjalan menuju ke pasar untuk membeli gula.
Dalam perjalanan, dia sangat menikmati pemandangan, baik alam maupun cewe2 desa di sekitarnya, maklum dia masih bujang
Kemudian tiba2 Bejo melihat sesuatu benda yang tergeletak di tanah, hampir sedikit ia injak.
Bejo: "Benda apaan neh? kok mirip kotoran sapi?"
kemudian Bejo mulai jongkok dan mengamati dengan seksama.
Bejo: "hmm... warnanya mirip kotoran sapi..."
kemudian Bejo mengambil ranting pohon dan menusuk benda asing tersebut.
Bejo: "hmmmm lembek... mirip kotoran sapi......"
merasa masih kurang yakin, Bejo pun mendekatkan hidungnya,.... dan mencium benda asing itu.....
Bejo: "hmmmmmmmmmm baunya khas sekali, benar2 mirip kotoran sapi"
merasa masih kurang yakin, dicuilnya benda asing itu.
Bejo: "lunak.... kek kotoran sapi beneran, ah tp masa sih?
Bejo masih ragu2..dijilatlah benda asing yang ada di jari dia dan....
Bejo: "Bedhessssssssssss! Ini Mah kotoran sapi beneran!!! Untung kaga gua injek tadi!!!"
Dalam perjalanan, dia sangat menikmati pemandangan, baik alam maupun cewe2 desa di sekitarnya, maklum dia masih bujang
Kemudian tiba2 Bejo melihat sesuatu benda yang tergeletak di tanah, hampir sedikit ia injak.
Bejo: "Benda apaan neh? kok mirip kotoran sapi?"
kemudian Bejo mulai jongkok dan mengamati dengan seksama.
Bejo: "hmm... warnanya mirip kotoran sapi..."
kemudian Bejo mengambil ranting pohon dan menusuk benda asing tersebut.
Bejo: "hmmmm lembek... mirip kotoran sapi......"
merasa masih kurang yakin, Bejo pun mendekatkan hidungnya,.... dan mencium benda asing itu.....
Bejo: "hmmmmmmmmmm baunya khas sekali, benar2 mirip kotoran sapi"
merasa masih kurang yakin, dicuilnya benda asing itu.
Bejo: "lunak.... kek kotoran sapi beneran, ah tp masa sih?
Bejo masih ragu2..dijilatlah benda asing yang ada di jari dia dan....
Bejo: "Bedhessssssssssss! Ini Mah kotoran sapi beneran!!! Untung kaga gua injek tadi!!!"
ga mau kalah gw ma yg di bwah. bhahaha.
Nama-Nama Film Bahasa Batak
Hai abang, kakak, inang, amang, inanguda, uda, bapatua, mamaktua, opung doli, opung baru ASALAMUALAIKUUUUMMMMMMMMMMM...
Sekarang kakak lagi gak hobi melawak. cuma mau share aja. Buat orang batak, ini lucu bangaat. Apalagi buat belajar bahasa batak.
Jadi gw lagi jalan-jalan di dunia maya ye gak.. terus ketemu nama-nama film yang diterjemahkan dalam bahasa batak.
Hahahaha.
GOKIL KAN?
Sekarang kakak lagi gak hobi melawak. cuma mau share aja. Buat orang batak, ini lucu bangaat. Apalagi buat belajar bahasa batak.
Jadi gw lagi jalan-jalan di dunia maya ye gak.. terus ketemu nama-nama film yang diterjemahkan dalam bahasa batak.
- Enemy at the gates -- Matte ho, nga ro !
- Remember the Titans -- Ingot hamu partompaon i
- The Italian Job -- Parbola
- Die Hard -- Dang ra mate
- Die Hard II -- Tong, dang olo mate
- Die Hard III -- Dang marna mate fuang !!
- Bad Boys -- Si roa balangs
- Sleepless in Seattle -- Markombur di radio, dia boi modom ?
- Lost in Space -- Dibondut banua holling
- X-Men -- Pantang so bilak
- X-Men 2 -- Tong sai pabilak-bilakhon
- The Brotherhood of War -- Manat Mardongan-tubu
- Paycheck -- Bayar habis panen ma i, bah!
- Independence Day -- Agustusan
- The Day After Tomorrow -- Haduan
- Die Another Day -- Dang jadi mate sadarion
- There is Something About Marry -- Si Maria Pargabus
- Silence of the Lamb -- Hambing Parhohom
- Planet of the Apes -- Huta ni Bodat
- Gone in Sixty Second -- Marimpot-impot
- Freddy vs Jason -- Peredi VS Jekson
- Air Bud -- Panangga (biang)
- How To Lose A Girl in 10 Days -- Topar
- Lord Of The Ring -- Tulang. (ai tulang do si jalo tintin marangkup )
- Deep Impact -- Hansit naii
- Million Dollar Baby -- Ai sajuta arga ni Babi saonari?
- Blackhawk Down -- Lali lao manangkup manuk
- Saving Private Ryan -- (Ai ise si Ryan on? So ditanda batak goar 'rian'. Peredi, Jekson, Mikael, Ultop, ... dll.)
- Dumb and Dumber -- Lam Loakon
- The Collateral -- Si Padalan Hepeng
- Braveheart -- Parate-ate
- Payback -- Garar Utangmu
- My Greek Big Fat Wedding -- Muli Sikobol-kobol
- I Know What You Did Last Summer -- Datu
- I Still Know What You Did Last Summer -- Unang gabusi ahu, hutanda do ho Ito
- Cold Mountain -- Dolok Sanggul ma i...
- Any Given Sunday -- Marminggu Hamu Fuang
- Beautiful Mind -- Nipi Nama i
- Drunken Master -- Parmitu
- The Gift -- Durung-durung
- Lion King -- Sisingamangaraja
- Mr. & Mrs. Smith -- Smith Dohot Oroan na
- Rest In Peace -- Dison Do Maradian (bah, judul film apa pulak lagi ini?)
- Run Away Jury -- Martabuni Ho Tulang a
- Step Mom -- Inang Panirang-Nirangan
- Band of Brother --- Dongan Sabutuha, Dongan Sapargaulan
- 2 Fast 2 Furious --- Manat-manat di dalan
Hahahaha.
GOKIL KAN?
Guru dan Murid Sama Bohongnya
Ada seorang atlit karate namanya Cipet. Si Cipet itu sering banget latihan karate karena mau ikut PON, tapi masalahnya ia itu sering terlambat latihan jadi guru yang ngajarin dia suka marah-marah
Guru : "Eh, Kamu kok terlambat terus sih!!!"
Cipet: "Eh,i...i..ya Guru saya soalnya abis ngantar adik saya kuliah."
Karena mencium gelagat bohong lalu Guru pun berkata lagi
Guru : "Ah jangan bohong kamu kemarin saya ketemu adik kamu katanya kampusnya libur 1 minggu kok."
Cipet:(Sambil ketawa) "Eh Kalo gitu guru yang bohong dong orang saya gak punya adik!"
Guru : "!!!!???!!"
Guru : "Eh, Kamu kok terlambat terus sih!!!"
Cipet: "Eh,i...i..ya Guru saya soalnya abis ngantar adik saya kuliah."
Karena mencium gelagat bohong lalu Guru pun berkata lagi
Guru : "Ah jangan bohong kamu kemarin saya ketemu adik kamu katanya kampusnya libur 1 minggu kok."
Cipet:(Sambil ketawa) "Eh Kalo gitu guru yang bohong dong orang saya gak punya adik!"
Guru : "!!!!???!!"
Thursday, April 16, 2009
TERLAMBAT SUDAH
Bu Diah, Guru Biologi menerangkan ttg proses pembuahan. Setelah selesai beliau bertanya kpd muridnya:
Bu Diah: “Kenapa wanita hamil ?”
Hasan: “Karena terjadi pertemuan antara sperma dgn sel telur!”
Bu Diah: “Ada pendapat yang lebih tepat ?”
Bambang: “Terlambat ngangkatnya Bu!”
c e w e b e g o
Seorang cewek yang nggak begitu bisa berbahasa Inggris, nubruk seorang bule ketika jalan-jalan di mall.
Cewek: “I’m sorry.”
Bule: “I’m sorry, too.”
Si cewek bingung, kok bulenya ngejawab “I’am sorry dua” (too???).
Lantas cewek tsb menimpali lagi.
Cewek: “Oh yes, I’m sorry three.”
Bule: “What for?”
Lho kok empat (for??), wah diterusin kali, pikir cewek tsb.
Cewek: “I’m sorry, five.”
Bule: Are you Sick? (sambil heran)
Waduh, kok diterus2in pikir cewek tsb. Habis sick (pikirnya enam), pasti seven, nah ntar habis seven … wah apaan yaa … mendingan cabut aja deh, pikir cewek tsb.
Lalu sambil berjalan cepat meninggalkan bule tsb, si cewek menyahut.
Cewek : “I’m sorry, seven, bye bye.”
Bule: ???
KISAH MALAM PERTAMA
Ada sepasang pengantin baru berada di kamar pengantin, di malam pertama. Pada tengah malam pertama itu, tiba-tiba isterinya mengerang, “Aduh.. Sakitnya bang… ! Macam mana kisah malam pertama bang..?” Suaminya lantas menenangkan istrinya, “Jangan nangis Sayang.. Nanti emak ayah dengar.. Mereka mungkin belum tidur lagi tu..” Kebetulan kamar mertua hanya bersebelahan kamar tidur pengantin. Istrinya teresak-esak mengerang “… Sakitnya Bang”
Tapi karena tidak dapat menahan sakit, istrinya tambah kuat mengerang. Mau tidak mau, si suami pun berkata, kali ini kuat sedikit suaranya: “Sabar Sayang! Tahan saja.. besok baru cabut.”
Sejak dari tadi si ayah mertua masih belum tidur. Dia memang terdengar anak perempuannya mengerang, tadi dia tidak peduli, biasalah malam pengantin, pikirnya. Tapi kali ini dia sudah hilang sabar. Dia bangun, pergi ke kamar sebelah lantas menendang pintu kamar pengantin.
Dengan rasa geram si ayah mertua berteriak: “Ada apa ini? Anak aku bisa mati kalau besok baru kau cabut! CABUT SEKARANG JUGA!” …
Terkejut besarlah kedua pengantin tu. Sambil tersipu-sipu pengantin perempuan pun berkata kepada ayahnya: “Daddy, engga sakit gigi pun bisa mati.. Lagian mana ada Klinik Gigi yang buka 24 jam?Wednesday, April 15, 2009
Kakek dan bra
Kakek dan Bra
Merayakan ulang tahun perkawinan ke 50-nya, seorang kakek bermaksud membeli hadiah buat si nenek. Berangkatlah si kakek naik bis sambil berpikir, “beli apa ya?” Di sebelah kebetulan duduk seorang gadis yang tengah membaca majalah yang di sampulnya ada iklan bra. Si kakek dapat ide untuk memberi hadiah bra buat nenek. Sampai di toko lingerie, kakek tampak kaget dengan begitu banyak pakaian dalam bergantungan. “beli apa, kek?” kata penjaga toko kaget karena ada kakek-kakek ke tokonya. “Mau beli BH buat nenek.” Si penjaga toko bertanya, “Ukurannya berapa?” Si kakek terlihat bingung, “Nah itu… masalahnya kakek lupa nomornya dan nggak bawa contoh..” Si penjaga toko mencoba cari ukuran, “Mungkin sebesar jeruk bali, kek?” Si kakek masih terlihat bingung, “Wah, kegedean.” Si penjaga toko iseng bertanya, “jeruk Garut, kali ya?” Kakek berpikir sejenak, “Kayaknya masih kegedean.” Penjaga toko bingung, tapi tak hilang akal, “oh ya, mungkin sebesar telur bebek?” Si kakek tampak bersemangat karena tebakan penjaga toko itu tepat, “Ha, betul!” Matanya berbinar, “Tapi, yang didadar.”
Merayakan ulang tahun perkawinan ke 50-nya, seorang kakek bermaksud membeli hadiah buat si nenek. Berangkatlah si kakek naik bis sambil berpikir, “beli apa ya?” Di sebelah kebetulan duduk seorang gadis yang tengah membaca majalah yang di sampulnya ada iklan bra. Si kakek dapat ide untuk memberi hadiah bra buat nenek. Sampai di toko lingerie, kakek tampak kaget dengan begitu banyak pakaian dalam bergantungan. “beli apa, kek?” kata penjaga toko kaget karena ada kakek-kakek ke tokonya. “Mau beli BH buat nenek.” Si penjaga toko bertanya, “Ukurannya berapa?” Si kakek terlihat bingung, “Nah itu… masalahnya kakek lupa nomornya dan nggak bawa contoh..” Si penjaga toko mencoba cari ukuran, “Mungkin sebesar jeruk bali, kek?” Si kakek masih terlihat bingung, “Wah, kegedean.” Si penjaga toko iseng bertanya, “jeruk Garut, kali ya?” Kakek berpikir sejenak, “Kayaknya masih kegedean.” Penjaga toko bingung, tapi tak hilang akal, “oh ya, mungkin sebesar telur bebek?” Si kakek tampak bersemangat karena tebakan penjaga toko itu tepat, “Ha, betul!” Matanya berbinar, “Tapi, yang didadar.”
lucu kan gan?
ayo donk, vote for me.
cm gw yg lucu dari semua ni.
hehehe.
Cerita Orang Batak, Amerika, Arab, dan Jawa
EITS. Kakak gak mau kalah. Secara kakak ini orang batak ASELI jadi boleh kali lawakannya batak dikit ye gak? jadi begini ceritanya.
Alkisah seorang lelaki Batak bernama Abram Tambunan sedang mengadakan perjalanan dari Jakarta ke Hawaii dengan menumpang pesawat terbang ...
Beberapa lelaki lain duduk sejajar dengannya, yaitu lelaki Jawa asli, Arab dan Amerika.
Pada jam makan siang, Pramugari menghidangkan makanan pada semua penumpang. Setelah selesai makan lelaki Batak ini memperhatikan lelaki lain yang duduk sejajar dengannya.
Pertama sekali dia lihat si orang Amerika mengeluarkan selembar uang 100 dollar Amerika, membersihkan mulut dan tangannya dengan uang itu... kemudian dibuang...
Si orang Batak terkejut... "Bahh... kok kau buang uang 100 dollar mu itu???"
Dengan tenangnya si Amerika menjawab (setelah diterjemahkan..) "Ah, tenang saja Amerika kan kaya, masih banyak dollar!!"
Seterusnya dia lihat si orang Arab, selesai makan mengeluarkan sebotol minyak wangi yang (pasti) mahal... menyemprotkannya ke tangan dan dada...dan dibuang...
Si orang Batak terkejut lagi...
"Bahh... kok kau buang minyak wangi mu itu? Kan masih banyak isinya??"
Dengan tenang si Arab menjawab (juga setelah diterjemahkan..)
"Ah, tenang saja, kan Arab kaya, masih banyak minyak di sana!"...
Busyet, si orang Batak terkejut setengah mati. Akhirnya dia ambil lelaki Jawa disebelahnya dia lempar keluar pesawat. Kali ini lelaki Amerika dan
Arab yang terkejut...
"Kenapa kamu lempar dia??"
Dengan tenang si orang Batak menjawab,
"Ah, tenang sazza lah, Indonesia kaya, masih banyak orang Zawa di sana..."
-----
Mantab, gan?
Vote for Christine gan.
Bantu UP gan.
hahahahahahahah
Alkisah seorang lelaki Batak bernama Abram Tambunan sedang mengadakan perjalanan dari Jakarta ke Hawaii dengan menumpang pesawat terbang ...
Beberapa lelaki lain duduk sejajar dengannya, yaitu lelaki Jawa asli, Arab dan Amerika.
Pada jam makan siang, Pramugari menghidangkan makanan pada semua penumpang. Setelah selesai makan lelaki Batak ini memperhatikan lelaki lain yang duduk sejajar dengannya.
Pertama sekali dia lihat si orang Amerika mengeluarkan selembar uang 100 dollar Amerika, membersihkan mulut dan tangannya dengan uang itu... kemudian dibuang...
Si orang Batak terkejut... "Bahh... kok kau buang uang 100 dollar mu itu???"
Dengan tenangnya si Amerika menjawab (setelah diterjemahkan..) "Ah, tenang saja Amerika kan kaya, masih banyak dollar!!"
Seterusnya dia lihat si orang Arab, selesai makan mengeluarkan sebotol minyak wangi yang (pasti) mahal... menyemprotkannya ke tangan dan dada...dan dibuang...
Si orang Batak terkejut lagi...
"Bahh... kok kau buang minyak wangi mu itu? Kan masih banyak isinya??"
Dengan tenang si Arab menjawab (juga setelah diterjemahkan..)
"Ah, tenang saja, kan Arab kaya, masih banyak minyak di sana!"...
Busyet, si orang Batak terkejut setengah mati. Akhirnya dia ambil lelaki Jawa disebelahnya dia lempar keluar pesawat. Kali ini lelaki Amerika dan
Arab yang terkejut...
"Kenapa kamu lempar dia??"
Dengan tenang si orang Batak menjawab,
"Ah, tenang sazza lah, Indonesia kaya, masih banyak orang Zawa di sana..."
-----
Mantab, gan?
Vote for Christine gan.
Bantu UP gan.
hahahahahahahah
Tuesday, April 14, 2009
kisah orang sumbing yg hendak bercinta
Alkisah ada 2 orang pengemis yang kebetulan sama-sama sumbing... karena udah ngebet dua-duanya pun melakukan penetrasi di sudut komplek...
Cowok : "ayang, em ey yu" (sayang ML yuk)
Cewek : "iap ni, wahukin yah yang...." (udah telanjang...)
blesss... akhirnya masuk deh tuh mr P ke ms V nya si cewek...
Cewek : "aahhhh, ahhhh, ahhhhh......."
Cowo : "Ohhh, ohhhh, ohhhhh enyak yang... enyak..."
Trus 10 menit kemudian cewek sambil berbisik namun setengah teriak...
Cewek : "Bang, oyang bang..."
Cowok : "Iyah ayang...."
Cewek : "Bang... oyang....."
Cowok : "iyah ayang, ni lg oyang..."
Tiba-tiba.. "PLAK"!!!!
Cewek : "Ada oyang gobyog....!!!! (sambil nunjuk-nunjuk satpam yang lagi ngeliatin mereka berdua dari belakang)
Cowok : "ayang, em ey yu" (sayang ML yuk)
Cewek : "iap ni, wahukin yah yang...." (udah telanjang...)
blesss... akhirnya masuk deh tuh mr P ke ms V nya si cewek...
Cewek : "aahhhh, ahhhh, ahhhhh......."
Cowo : "Ohhh, ohhhh, ohhhhh enyak yang... enyak..."
Trus 10 menit kemudian cewek sambil berbisik namun setengah teriak...
Cewek : "Bang, oyang bang..."
Cowok : "Iyah ayang...."
Cewek : "Bang... oyang....."
Cowok : "iyah ayang, ni lg oyang..."
Tiba-tiba.. "PLAK"!!!!
Cewek : "Ada oyang gobyog....!!!! (sambil nunjuk-nunjuk satpam yang lagi ngeliatin mereka berdua dari belakang)
adikku nan lucu
Kejadian 1:
Gw ( 20thn) dan Glory(10thn)
gw : (mumpung glory lagi tidur2an sambil nonton... gangguin ah)
glory : (tidur2 cantik ala cleopatra)
gw : lagi nonton apa de'??
glory : (diem.. purapura gak denger)
gw : (sambil meraba pinggang lalu dikelitikkin) tikitikitik
glory : ahhh...!!! (sambil nendang muka gw)
gw : (gak mau kalah, makin napsu kelitikin dia) yeahahahahahaah!!!!
glory : (sambil meronta-ronta) MAMIIIII,,, ADEK MAU DIPERKOSA KAKAK!!!!
gw : ...................
Gw ( 20thn) dan Glory(10thn)
gw : (mumpung glory lagi tidur2an sambil nonton... gangguin ah)
glory : (tidur2 cantik ala cleopatra)
gw : lagi nonton apa de'??
glory : (diem.. purapura gak denger)
gw : (sambil meraba pinggang lalu dikelitikkin) tikitikitik
glory : ahhh...!!! (sambil nendang muka gw)
gw : (gak mau kalah, makin napsu kelitikin dia) yeahahahahahaah!!!!
glory : (sambil meronta-ronta) MAMIIIII,,, ADEK MAU DIPERKOSA KAKAK!!!!
gw : ...................
Monday, April 13, 2009
Udin yang sok fasih bhasa inggerisss..
Si Udin dapet panggilan kerja di perusahaan asing, setelah melewati serangkaian test maka dia dinyatakan layak untuk ikut interview ...
Berikut petikan wawancara si Udin :
Interviewer : Siapa nama anda?
Udin : Udin pak!
Interviewer : Anda dapat berbahasa Inggris dengan baik?
Udin : Bisa Pak! (dengan sigapnya)
Interview : Tell me about You and Your family in English!
Udin (dengan yakinnya) : I don’t have family in English Sir!
Berikut petikan wawancara si Udin :
Interviewer : Siapa nama anda?
Udin : Udin pak!
Interviewer : Anda dapat berbahasa Inggris dengan baik?
Udin : Bisa Pak! (dengan sigapnya)
Interview : Tell me about You and Your family in English!
Udin (dengan yakinnya) : I don’t have family in English Sir!
Interview : *&*^*^*^&&*&&
Kejadian Misterius di RSCM (true story)
Kejadian ini nyata dan tidak dibuat2, ada di Kompass hari Rabu minggu lalu.
Kejadian Misterius di RSCM ( Serem ! ) Ada kejadian aneh di Unit Perawatan Intensif (ICU) RSCM, dimana para pasien selalu meninggal di tempat tidur yang sama pada kamar yang sama dan selalu pada Jumat pagi tanpa peduli umur, kelamin, kondisi kesehatan mereka ataupun latar belakang kesehatan. Hal ini sangat membingungkan para dokter dan beberapa bahkan berpikir bahwa hal ini ada hubungannya dengan supranatural. Mengapa selalu pada hari Jumat dan pada tempat tidur yang sama? Lalu para dokter memutuskan untuk menuntaskan kasus ini dan menyelidiki penyebab dari beberapa kejadian ini… Begitu tiba hari Jumatnya, semua orang dirumah sakit tersebut dengan tegang menunggu akankah kejadian buruk itu terulang kembali. Lalu terbaringlah pasien baru rumah sakit itu disana. Beberapa dokter termasuk dr. H. Djoko Maryono, DSPD, DSPJ, ahli internis dan kardiologi dari RS Pusat Pertamina yang memang sengaja diundang sudah memegang tasbih, quran, bible bahkan sebagian lagi memegang benda-benda suci lainnya untuk menangkal iblis… Sementara sang pasien masih terbaring disana. Seiring waktu berputar..pukul 07:00.. 07:30..tepat sebelum waktu keramat itu tiba..Pintu kamar tersebut terbuka… Kemudian masuklah Tukimin.. part timer cleaning service untuk hari Jumat…Ia langsung mencabut kabel alat untuk bantuan pernafasan dari stop-kontaknya lalu menggantinya dengan kabel untuk vacuum cleanernya dan mulai membersihkan ruangan…
Dare To Be Different
Kalau kalian lawakannya terkesan mengada-ngada, gw akan tampil dengan ciri khas CHRISTINE YANG NATURAL.
Ceritanya berasal dari kehidupan sehari hari sehingga terasa nyatanya.
By the way. Gw akan bercerita tentang pembantu baru gw. Namanya Dessi. Umurnya 16 tahun. Dia berasal dari KUPANG. Gw gak tau kenapa, mungkin karena nyokap gw udah stres kali ya pembantu gak ada yang awet di rumah gw, jadi dia berinisiatif (dan terinspirasi oleh temen satu gengnya) untuk mengambil pembantu LANGSUNG dari sumber kampung halamnanya yang notabene adalah KUPANG. Si Desi ini ngomongnya masih ala KUPANG. Tau kan? yang nadanya tiba-tiba meninggi dibelakang. Misalnya: "Kakak. Bagaimana cara menyalakan komPOR?" (yang huruf gede bacanya nadanya satu oktaf lebih tinggi yah.
Dan yang lebih aneh lagi adalah, sudah 2 bulan si desi kerja disini SEMUA ORANG NGOMONGNYA IKUT2AN KUPANG. termasuk adik gw yang paling bontot yang namanya INTAN. Gw udah mulai stres kalau si Intan udah ngobrol sama desi. Kayak nya di rumah gw ada 2 orang Kupang. GILA! Nadanya naik2, bahasanya kaku2. Bisa gila gw.
Nah si Desi ini cukup bikin syook di rumah gw. Bayangkan 2 hari pertama di rumah gw, DIA BIKIN ABIS NASI MEN. makannya banyak bangatt. Lebih-lebih dari porsi kuli. NGERI DEH POKOKNYA. tapi sekarang keluarga gw sudah cukup bisa beradaptasi dengan cara memasak nasi 3 kali lipat. hahaha.
Yang lucunya adalah dia seneng main sama anjing gw, Manito. Suatu saat, gw lagi main2 piano dia lagi gangguin Manito. Sampai2 Manito mengeluarkan suara menggeram "eeer.." gitu. Spontan gw larang dong.
Christine_chantiQue : "Des, jangan digituin. Nanti manito marah"
Deasy_im03th : "Saya tidak takut, kaKAK. Saya beraNI" (inget! nada terakhir harus meninggi)
Christine_chantiQue : (dalam hati) ya elah, gw mah gak peduli dia digigit apa enggak. gw malah kawatir kalo anjing gw kesel ngeliat si desi kan kesian.
yaudah gw cuekin aja. gw bilang aja nanti dia jadi galak kalau kamu gituin terus.
Oh iya, dan kemarin waktu hari Senin. Gw telat kuliah. Nah. alhasil gw gak mandi, cuma pake tshirt sama grab a jeans dan langsung ambil sendal teplek yang ada di depan pintu aja. Gw agak surprise ini sendal warna silver pas gw liat mereknya BATA. Okay. gw langsung sadar, INI SENDAL SI DESI.
jadilah gw ke kampus nyolong sendal pembokat gw yang manis itu.
nah. hari selasa dia tiba tiba nyamperin gw
Deasy_missing_her_sandal : KaKAK. Waktu itu kakak ambil sandal saya." (kalimat pernyataan loh. bukan pertanyaan).
Christine_sandal_stealer: Ah. Enggak. yang mana?
Deasy_missing_her_sandal : Yang waktu itu kakak bawa perGI. Itu sandal saya.
Christine_sandal_stealer : Dibawa intan kali. Aku gak inget pake sendal kamu kok.
Deasy_missing_her_sandal : "Tidak. Waktu itu kakak yang baWA"
Christine_sandal_stealer: (dalam hati) wah galak juga nih kupang. Oh. coba kamu liat di mobilku. di belakang seperti nya di situ.
Ternyata emang bener sendalnya gw taro di jok belakang mobil gw. hahaha. Senyam senyum kemenangan terpancar hebat di mukanya layaknya baru menemukan harta hidupnya yang lama telah hilang. Tapi singkatnya ada dua pelajaran PENTING yang bisa ditarik dari conversation gw sama Dessy.
Ceritanya berasal dari kehidupan sehari hari sehingga terasa nyatanya.
By the way. Gw akan bercerita tentang pembantu baru gw. Namanya Dessi. Umurnya 16 tahun. Dia berasal dari KUPANG. Gw gak tau kenapa, mungkin karena nyokap gw udah stres kali ya pembantu gak ada yang awet di rumah gw, jadi dia berinisiatif (dan terinspirasi oleh temen satu gengnya) untuk mengambil pembantu LANGSUNG dari sumber kampung halamnanya yang notabene adalah KUPANG. Si Desi ini ngomongnya masih ala KUPANG. Tau kan? yang nadanya tiba-tiba meninggi dibelakang. Misalnya: "Kakak. Bagaimana cara menyalakan komPOR?" (yang huruf gede bacanya nadanya satu oktaf lebih tinggi yah.
Dan yang lebih aneh lagi adalah, sudah 2 bulan si desi kerja disini SEMUA ORANG NGOMONGNYA IKUT2AN KUPANG. termasuk adik gw yang paling bontot yang namanya INTAN. Gw udah mulai stres kalau si Intan udah ngobrol sama desi. Kayak nya di rumah gw ada 2 orang Kupang. GILA! Nadanya naik2, bahasanya kaku2. Bisa gila gw.
Nah si Desi ini cukup bikin syook di rumah gw. Bayangkan 2 hari pertama di rumah gw, DIA BIKIN ABIS NASI MEN. makannya banyak bangatt. Lebih-lebih dari porsi kuli. NGERI DEH POKOKNYA. tapi sekarang keluarga gw sudah cukup bisa beradaptasi dengan cara memasak nasi 3 kali lipat. hahaha.
Yang lucunya adalah dia seneng main sama anjing gw, Manito. Suatu saat, gw lagi main2 piano dia lagi gangguin Manito. Sampai2 Manito mengeluarkan suara menggeram "eeer.." gitu. Spontan gw larang dong.
Christine_chantiQue : "Des, jangan digituin. Nanti manito marah"
Deasy_im03th : "Saya tidak takut, kaKAK. Saya beraNI" (inget! nada terakhir harus meninggi)
Christine_chantiQue : (dalam hati) ya elah, gw mah gak peduli dia digigit apa enggak. gw malah kawatir kalo anjing gw kesel ngeliat si desi kan kesian.
yaudah gw cuekin aja. gw bilang aja nanti dia jadi galak kalau kamu gituin terus.
Oh iya, dan kemarin waktu hari Senin. Gw telat kuliah. Nah. alhasil gw gak mandi, cuma pake tshirt sama grab a jeans dan langsung ambil sendal teplek yang ada di depan pintu aja. Gw agak surprise ini sendal warna silver pas gw liat mereknya BATA. Okay. gw langsung sadar, INI SENDAL SI DESI.
jadilah gw ke kampus nyolong sendal pembokat gw yang manis itu.
nah. hari selasa dia tiba tiba nyamperin gw
Deasy_missing_her_sandal : KaKAK. Waktu itu kakak ambil sandal saya." (kalimat pernyataan loh. bukan pertanyaan).
Christine_sandal_stealer: Ah. Enggak. yang mana?
Deasy_missing_her_sandal : Yang waktu itu kakak bawa perGI. Itu sandal saya.
Christine_sandal_stealer : Dibawa intan kali. Aku gak inget pake sendal kamu kok.
Deasy_missing_her_sandal : "Tidak. Waktu itu kakak yang baWA"
Christine_sandal_stealer: (dalam hati) wah galak juga nih kupang. Oh. coba kamu liat di mobilku. di belakang seperti nya di situ.
Ternyata emang bener sendalnya gw taro di jok belakang mobil gw. hahaha. Senyam senyum kemenangan terpancar hebat di mukanya layaknya baru menemukan harta hidupnya yang lama telah hilang. Tapi singkatnya ada dua pelajaran PENTING yang bisa ditarik dari conversation gw sama Dessy.
Pelajaran pertama
JANGAN PERNAH PAKE SENDAL PEMBOKAT LO.
Aseli dikejar kejar lo sampe gila.
Aseli dikejar kejar lo sampe gila.
Pelajaran kedua
Orang Kupang galak-galak bok.
gak kayak orang jawa yang pasti nanyanya ayu ayu gitu kan.
gak kayak orang jawa yang pasti nanyanya ayu ayu gitu kan.
Mau liat fotonya si DESI?
BOLEEEEH
15 tips agar tidak suntuk di dalam lift
(copas dari tetangga, gpp lah yah, yg pnting lucu bisa bkin ketawa sampe bedarah2)
berikut tips agar tidak bosan di dalam lift :
1. Ketika anda hanya berdua dengan orang tak dikenal, colek bahunya! Kemudian anda pura-pura melihat ke tempat lain..
2. Tekan tombol lift kemudian anda pura-pura kesetrum. Tersenyumlah, lalu..... ulangi lagi.
3. Pasanglah muka menyeringai kesakitan sambil memegangi kepala anda dan mengumpat: "Diam, semuanya diam!"
4. Gunakan HP anda untuk telpon ke Psikolog sambil bertanya apakah dia tahu di lantai berapa anda sekarang ?
5. Bawalah kamera dan ambillah gambar semua orang yang ada di dalam
lift.
6. Pindahkan meja kerja anda ke dalam lift. Jika ada yang masuk, tanyakan apakah mereka sudah membuat janji.
7. Bentangkan papan catur di lantai lift dan ajaklah orang-orang, barangkali ada yang mau main.
8. Letakkan sebuah bungkusan di pojok, jika ada yang masuk, tanyakan
apakah mereka mendengar suara tik...tik... tik...
9. Anda pura-pura jadi pramugari. Tunjukkan prosedur keselamatan penerbangan seperti di dalam pesawat terbang.
10. Ketika pintu menutup, beri pengumuman kepada orang-orang. Tenang,
jangan panik, nanti pasti terbuka lagi koq.
11. Bukalah tas anda, sambil melihat ke dalam tas, tanyalah: "Udaranya cukup nggak disitu?"
12. Diam dan jangan bergerak sama sekali di pojok lift, menghadap dinding, jangan pernah keluar.
13. Bawalah wayang golek atau wayang kulit, gunakan wayang itu untuk ngobrol dengan orang di dekat anda.
14. Dengarkan suara di dinding lift dengan stetoskop.
15. Buatlah garis di lantai sekeliling anda menggunakan kapur, lalu bilang: Ini adalah wilayah SAYA
2. Tekan tombol lift kemudian anda pura-pura kesetrum. Tersenyumlah, lalu..... ulangi lagi.
3. Pasanglah muka menyeringai kesakitan sambil memegangi kepala anda dan mengumpat: "Diam, semuanya diam!"
4. Gunakan HP anda untuk telpon ke Psikolog sambil bertanya apakah dia tahu di lantai berapa anda sekarang ?
5. Bawalah kamera dan ambillah gambar semua orang yang ada di dalam
lift.
6. Pindahkan meja kerja anda ke dalam lift. Jika ada yang masuk, tanyakan apakah mereka sudah membuat janji.
7. Bentangkan papan catur di lantai lift dan ajaklah orang-orang, barangkali ada yang mau main.
8. Letakkan sebuah bungkusan di pojok, jika ada yang masuk, tanyakan
apakah mereka mendengar suara tik...tik... tik...
9. Anda pura-pura jadi pramugari. Tunjukkan prosedur keselamatan penerbangan seperti di dalam pesawat terbang.
10. Ketika pintu menutup, beri pengumuman kepada orang-orang. Tenang,
jangan panik, nanti pasti terbuka lagi koq.
11. Bukalah tas anda, sambil melihat ke dalam tas, tanyalah: "Udaranya cukup nggak disitu?"
12. Diam dan jangan bergerak sama sekali di pojok lift, menghadap dinding, jangan pernah keluar.
13. Bawalah wayang golek atau wayang kulit, gunakan wayang itu untuk ngobrol dengan orang di dekat anda.
14. Dengarkan suara di dinding lift dengan stetoskop.
15. Buatlah garis di lantai sekeliling anda menggunakan kapur, lalu bilang: Ini adalah wilayah SAYA
pada suatu hari ada Seorang biarawati pergi keluar biara... Biarawati itu kemudian menaiki bis kota. Diantara para penumpang tersebut ada Sopir Bis ( Junet) dan preman (Junot).
Biarawati : (masuk ke dlm bis)
Junot : ( oh my god, aku ingin bercinta dengan nya) cantik benar kau biarawaati, aku ingin bersetubuh denganmu.
Biarawati : ah jangan.. aku ini kekasih Tuhan. Aku tidak bisa bercinta dengan mu
Junot : ( hiks)
Junet : ( sambil menghampiri Junot ) hei.. kamu ingin bercinta dengannya?
Junot : Tentu saja aku mau bercinta dengannya
Junet : kalau begitu beri aku 200rb, aku akan beritahu caranya
Junot : (memberikan 200rb kpd Junet)
Junet : datanglah ke biara setiap hari Kmais jam 4 sore. Dia selalu berdoa di situ.
Junot : Terima Kasih banyak
Pada hari Kamis jam 4 Sore, Junot pergi ke Biara, dan memang benar ada biarawati tersebut sedang berdoa. Kemudian Junot memakai baju putihputih seperti layaknya Tuhan Yesus
Junot : Hai biarawati,, apakah kau kekasih ku??
Biarawati :(tidak tahu apaapa) ya Tuhan Yesus, aku kekasihmu
Junot : Oleh karena itu, maukah kau bersetubuh denganku?
Biarawati : Tentu saja
Kemudian mereka bercintaa
Lalu..
Junot : HAHAHAHAHAH... Kau tertipu.. Aku bukan Tuhan Yesus, Aku Junot si preman waktu di bis
Biarawati : HAHAHAHAHA.. Aku juga bukan biarawati, Aku Junet
Biarawati : (masuk ke dlm bis)
Junot : ( oh my god, aku ingin bercinta dengan nya) cantik benar kau biarawaati, aku ingin bersetubuh denganmu.
Biarawati : ah jangan.. aku ini kekasih Tuhan. Aku tidak bisa bercinta dengan mu
Junot : ( hiks)
Junet : ( sambil menghampiri Junot ) hei.. kamu ingin bercinta dengannya?
Junot : Tentu saja aku mau bercinta dengannya
Junet : kalau begitu beri aku 200rb, aku akan beritahu caranya
Junot : (memberikan 200rb kpd Junet)
Junet : datanglah ke biara setiap hari Kmais jam 4 sore. Dia selalu berdoa di situ.
Junot : Terima Kasih banyak
Pada hari Kamis jam 4 Sore, Junot pergi ke Biara, dan memang benar ada biarawati tersebut sedang berdoa. Kemudian Junot memakai baju putihputih seperti layaknya Tuhan Yesus
Junot : Hai biarawati,, apakah kau kekasih ku??
Biarawati :(tidak tahu apaapa) ya Tuhan Yesus, aku kekasihmu
Junot : Oleh karena itu, maukah kau bersetubuh denganku?
Biarawati : Tentu saja
Kemudian mereka bercintaa
Lalu..
Junot : HAHAHAHAHAH... Kau tertipu.. Aku bukan Tuhan Yesus, Aku Junot si preman waktu di bis
Biarawati : HAHAHAHAHA.. Aku juga bukan biarawati, Aku Junet
anak jaman sekarang...
Pada suatu hari yang terik, Nana (5 tahun) sedang bermain di halam rumah. Kedua orangtua mereka melihat anaknya bermain dari dalam rumah. Entah mengapa, mereka berdua merasakan hasrat yang menggebu2. Karena anakanya (Nana) sedang asik bermain di halaman depan, mereka memutuskan untuk melangsungkan 'hubungan' kilat di ruang tamu depan.
Di tengah 'pertempuran' mereka, Nana tiba2 masuk ke dalam rumah dan kaget ketika melihat kedua orangtuanya sedang telanjang dan berkeringat. Lalu Nana pun bertanya kepada mereka 'Mamah, Papah sedang apa?' Papahnya pun menjawab dengan kesal karena 'permainan' mereka terganggu di tengah jalan 'Sedang main kuda2an, udah sana kamu main lagi di depan sama teman2mu.!'
Lalu jawab Nana 'Klo maen kuda2an jangan telanjang donk Pah, nanti klo diliat orang2 dikira lagi ngento* lohh..'
Malam Yang Aneh
Dear diary,
hari ini malam sudah larut. Udara dingin sekali. Aku tak tahu harus ngapain. Jam sudah menunjukkan pukul 01:38 Waktu Indonesia Batak. Sebenarnya, waktu menyuruhku tidur. Namun tak bisa. Pikiranku melayang nun jauh disana. Di mana kekasihku berada, kira kira dia sedang apa ya.
Duh. aku bete nih diary. Akhirnya aku buka komputer deh. Lalu kugerakkan jari jemariku di atas pencetan nya. Lalu jari ku pun menari. Ah senangnya punya teman seperti mu diary.
Eh tiba tiba aku terjebak dalam dunia chatting dengan Abram Tambunan dan Alvin Daniel Yus.
Entah apa salahku diary.
Aku pun gak ngerti. Kenapa jalannya seperti ini.
Aku bingung diary. Ada apa diantara mereka berdua. Contohnya liat saja pembicaraan mereka yang terlalu 'hangat' diary.
Alvin Daniel
01:36BUKA BLOG GW SEKARANG!!!!!
Christine.tambunan
01:36anjir
01:36gw deg2an
Alvin Daniel
01:36BUKA!!!!
Abram Tambunan
01:36bhahaha
01:36lebay kau to
Alvin Daniel
01:37BUKA BRAM!!!!
01:37HAHAHAHAHA
Abram Tambunan
01:37buka skrng ni?
01:37malu gila no
Alvin Daniel
01:37huahahahahaha
Abram Tambunan
01:37ntar aja dh klo ga ada orang
Alvin Daniel
01:37hahaaha... gw udah gak tahan
01:37buruan buka!!!!
Tuh kan diary. Aku bingung. Aku kalut. Aku takut.
Entah ada apa diantara mereka. Mereka berdua temanku diary. Aku sayang sama mereka. Tapi aku gak mau mereka jatuh terperposok ke dalam lubang pergaulan laknat. Aku sungguh tidak mau diary.
Entahlah diary. Aku bingung. Aku tidak tahu harus berkata apa. Aku hanya mampu mendoakan mereka. Semoga mereka bisa bahagia selalu selama-lamanya.
Love, Peace, and Gaul DIARY.
Salam hangat,
Sahabat Penamu
Christine
hari ini malam sudah larut. Udara dingin sekali. Aku tak tahu harus ngapain. Jam sudah menunjukkan pukul 01:38 Waktu Indonesia Batak. Sebenarnya, waktu menyuruhku tidur. Namun tak bisa. Pikiranku melayang nun jauh disana. Di mana kekasihku berada, kira kira dia sedang apa ya.
Duh. aku bete nih diary. Akhirnya aku buka komputer deh. Lalu kugerakkan jari jemariku di atas pencetan nya. Lalu jari ku pun menari. Ah senangnya punya teman seperti mu diary.
Eh tiba tiba aku terjebak dalam dunia chatting dengan Abram Tambunan dan Alvin Daniel Yus.
Entah apa salahku diary.
Aku pun gak ngerti. Kenapa jalannya seperti ini.
Aku bingung diary. Ada apa diantara mereka berdua. Contohnya liat saja pembicaraan mereka yang terlalu 'hangat' diary.
Alvin Daniel
01:36BUKA BLOG GW SEKARANG!!!!!
Christine.tambunan
01:36anjir
01:36gw deg2an
Alvin Daniel
01:36BUKA!!!!
Abram Tambunan
01:36bhahaha
01:36lebay kau to
Alvin Daniel
01:37BUKA BRAM!!!!
01:37HAHAHAHAHA
Abram Tambunan
01:37buka skrng ni?
01:37malu gila no
Alvin Daniel
01:37huahahahahaha
Abram Tambunan
01:37ntar aja dh klo ga ada orang
Alvin Daniel
01:37hahaaha... gw udah gak tahan
01:37buruan buka!!!!
Tuh kan diary. Aku bingung. Aku kalut. Aku takut.
Entah ada apa diantara mereka. Mereka berdua temanku diary. Aku sayang sama mereka. Tapi aku gak mau mereka jatuh terperposok ke dalam lubang pergaulan laknat. Aku sungguh tidak mau diary.
Entahlah diary. Aku bingung. Aku tidak tahu harus berkata apa. Aku hanya mampu mendoakan mereka. Semoga mereka bisa bahagia selalu selama-lamanya.
Love, Peace, and Gaul DIARY.
Salam hangat,
Sahabat Penamu
Christine
Selamat Malam Saudara-Saudara
Kalau kalian bertanya kenapa harus ada blog ini,
ini adalah akibat ke happening an anak anak yang merasa dirinya keren banget dengan mempunyai blog. Padahal, jaman blog udah kadaluwarsa gitu loh. sekarang tuh jamannya bantu mama di dapur, nyuci, ngepel, dan lain-lain.
BUKAN! Bukan itu. tak lain dan tak bukan adalah karena Abram Tambunan dan Alvin Daniel Yus bangga banget sama blog nya. jadi gw gak mau kalah. Ya gak mau dong ah. Masa cewek kalah.
Tapi gw kan udah punya blogspot (christinetambunan.blogspot.com). Nah yang ngebedain blogspot gw sama blogspot mereka adalah: BLOGSPOT GW SERIUS PUNYA. kalau mereka, ya seperti karakter hidupnya lah. Senengnya hura hura, gak perduli sama masa depan, main cewek, narkobaan, si abram belah gunung, si alvin hobinya main becek2an (berenang maksudnya).
Nah, berhubung gw udah punya blog, jadi kan gak lucu kalau gw punya blog lebih dari dua. Jadi ini gw bikin buat seneng-seneng aja. Jadi ini kayak forum lawak nasional gitu loh. siapapun yang mau ngelawak DIPERSILAHKAN. asal lucu aja. kalau enggak, awas aja. gw gebukin aseli gw kejar sampe danau toba.
nah, blog ini kontributornya gak cuma gw. Karena kalau gw terus entar lo bisa gila. Soalnya gw kan lucu bangat gitu loh.
So. yagitu deh
ya gitu ah
entahlah
AMINNNNN
ini adalah akibat ke happening an anak anak yang merasa dirinya keren banget dengan mempunyai blog. Padahal, jaman blog udah kadaluwarsa gitu loh. sekarang tuh jamannya bantu mama di dapur, nyuci, ngepel, dan lain-lain.
BUKAN! Bukan itu. tak lain dan tak bukan adalah karena Abram Tambunan dan Alvin Daniel Yus bangga banget sama blog nya. jadi gw gak mau kalah. Ya gak mau dong ah. Masa cewek kalah.
Tapi gw kan udah punya blogspot (christinetambunan.blogspot.com). Nah yang ngebedain blogspot gw sama blogspot mereka adalah: BLOGSPOT GW SERIUS PUNYA. kalau mereka, ya seperti karakter hidupnya lah. Senengnya hura hura, gak perduli sama masa depan, main cewek, narkobaan, si abram belah gunung, si alvin hobinya main becek2an (berenang maksudnya).
Nah, berhubung gw udah punya blog, jadi kan gak lucu kalau gw punya blog lebih dari dua. Jadi ini gw bikin buat seneng-seneng aja. Jadi ini kayak forum lawak nasional gitu loh. siapapun yang mau ngelawak DIPERSILAHKAN. asal lucu aja. kalau enggak, awas aja. gw gebukin aseli gw kejar sampe danau toba.
nah, blog ini kontributornya gak cuma gw. Karena kalau gw terus entar lo bisa gila. Soalnya gw kan lucu bangat gitu loh.
So. yagitu deh
ya gitu ah
entahlah
AMINNNNN
Subscribe to:
Comments (Atom)